Point barre.

Je souffre de l'insomnie de la sieste.
Pis ça m'énerve.

Sex appeal.

Paul-amour m'a dit que j'avais l'air d'une secrétaire de Mad Men. C'est tu moi ou bedon c'est le meilleur compliment ever!!!!!

play random.

c'est ça qui est ça. on change de place ok?

Présentation et lumière.

J'aimerais être une étoile. Vous savez celle que tout le monde reconnait.
Celle sur qui on fait un souhait en regardant le ciel.


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Souper improvisé avec mes voisins. Je vous ai présenté mes voisins fous? Ils s'aiment depuis la nuit des temps. Ils sont là même quand ça ne leur tente pas vraiment (oui, oui je les soupçonne!). Ils frappent dans mon mur de salle de bain pour me faire rire quand je chante sous la douche! Y'a des choses comme ça qu'on prend pour acquis....  Mais vous savez quoi....ben sans eux desfois j'me demande ce que je ferais ici.

Joyeux Nowel.

pour vous.
http://www.youtube.com/watch?v=LQ4XBPMAOjs

Faussettes.

Craquantes.

Noël morose.

C'est la veille de Noël et je n'ai aucune excitation sous-jacente. Je me suis réveillée en essayant de me convaincre d'être excitée. Pis...non. Rien du tout. Même après un café, après avoir brassé quelques boîtes emballées, après avoir mangé un biscuit de noël pour déjeuner. Rien. Je suis vieille ou bedon je suis rendue plate?

Pourtant je vois l'amour de ma vie ce soir, avec des brillants dans les yeux, des "encore" bien sonnés, des cadeaux à plus finir, des jeux sans fin, des chansons de noël....ah que j'ai hâte de le voir lui. Mais noël...pas vraiment. J'ai pas hâte à la bouésson, j'ai pas hâte d'être toute seule à table, j'ai pas hâte aux sourires forcés, j'ai pas hâte d'être fatiguée et de réaliser qu'il est juste 21h00....

Demain je vais aller à l'église, parce que je m'ennui de toi, toi et toi. Parce que desfois je me dis qu'à chacun d'entre vous qui est parti vous m'avez volé mon Noël un ti-peu. Parce que avant j'avais les mêmes brillants que mon poussin...pis ben je ne les ai plus.Peut-être qu'il me les redonnera ce soir...y'a que lui qui a ce pouvoir. Joyeux Noël mes amis.

Beckett.

"Le sujet s'éloigne du verbe...et le complément direct vient se poser quelquepart dans le vide."
L'ennui m'envahissait au point de devenir insensible, de compter les silences comme des petits moments d'espoir que tout allait bien là bas...mes silences pour ne pas me rappeller le nombre de dodo qu'il restait...parce que le combiné fausse les réactions, parce que je suis coupable d'être ici, parce que j'ai envi de jaser pis de voir des yeux, parce que ma vie se résume pas mal à travail-dodo-boulot.... J'suis peut-être pas loin là-bas...mais par boutte j'me sens loin icitte en crisse.

Je veux...

rien du tout ce soir...parce que j'ai déjà tout ce que je veux!

*****

ben peut-être ça ou ça...mais ça compte pas!

Je lève mon verre.

À tous les morons de la Terre.
À tous ceux qui me titille le bas ventre.
À tous ceux qui me donne le goût de leur cracher dans la face.
À tous ceux qui sont à l'endroit qu'ils voulaient au moment où ils le voulaient.
À tous ceux qui sont trop égoistes pour voir que desfois ben j'existe.
À tous ceux qui sont là pour moi.
Alors voilà, je lève mon verre à toi là-bas qui saura peut-être mettre un peu d'espoir dans les bulles de mon champagne.

Un dodo.

Mon amie-lumière aux trous de confitures revient dans un dodo. Pis moi, ben je peux juste la voir dans 2 ou3 dodos. Malédiction.

Pot au feu

L'Express le midi ça réchauffe l'intérieur...pis ça fait glamour! Ça remonte le moral quand la neige tourbillonne pis que ben tsé on a encore envi de cracher dans face du monde!

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Note à moi-même : un chapeau c'est pas optionnel l'hiver, pis le bus sur Papineau c'est pas gagnant.

Always finds something wrong.

Un peu jalouse.
Assez fo-folle.
Pas mal rackée.
Très reposée.
Bien entourée.
Comblée de défauts.
On repart ok?
Ok.

kin.

dans ma tête là....ben j'y ai craché dans face.

Beck le disait bien

...La princesse aussi. J'me sens pas mal de même aussi aujourd'hui. On dit quoi donc?
"Oui, oui ça va, ça va"

Bilan rouge.

Paul-amour m'aime. À chaque fois qu'il me disait "tu sais bien que je t'aime" je disais "non". Quelle imbécile je suis. Il y a deux jours, il ne m'a pas jugé. Il m'a dit qu'il était fier de moi quand vraiment...y'avait rien qui me rendait fière de moi-même. Il n'a pas posé de questions. Il a dit aujourd'hui c'est jour 1. Il a effacé les milles autres jours avant.

Paul-amour n'a pas besoin de me marier pour que je sache qu'il sera toujours là. Je n'ai même plus besoin de contrat. Je sais c'est tout. Il m'énerve encore desfois, j'ai l'impression qu'on pourrait avoir une vie plus excitante, qu'il pourrait être plus romantique et plein d'initiative...mais au bout du compte, le mien est peut-être dans le rouge, mais le nôtre est brodé en or. Pis c'est ça que je voulais. Un homme. Pas parfait, mais avec moi. Le team Lucie et Paul avec des bonus, pis des étoiles dans mon coeur et dans ses yeux quand on se regarde. Pis vraiment, ben ça vaut plus qu'un souper romantique!

D'la marde.

Rhume de marde.
Vaccin qui me donne mal au bras de marde.
Paul-amour qui me sacre en dehors du lit parce que je tousse à 3h00 du matin de marde.
Toune joyeuse dans la tête depuis 3 jours de marde.
Guidounne que je suis semble-t-il de marde.
Bédaine de marde.
Fatigue extrême de marde.


J'ai besoin d'un verre pis j'ai pu de bière câlisse.

C'est la fête!

Je vous ai déjà présenté mon chaton? Chaton dans le sens de Petit. Chaton dans le sens de ce gars qui dans mes rêves les plus fous cégépiens était mon futur mari? Chaton c'est un homme-garçon...et je ne dis pas ça en négatif. En fait c'est ce que je préfère de lui. Comme un Hiver de Force son imaginaire m'émerveille toujours autant. Ses idées de grandeur m'atteignent au coeur pour parfois réussir à m'émouvoir (oui, oui, j'suis un peu guidounne faut croire). Son rire illumine mes soirées. Je l'aime parce que quand on est trois on est les rois du monde. Parce que ce ne sera pas mon futur mari, mais celui de ma meilleure amie.Parce que secrètement desfois j'aimerais bien en trouver un comme lui pour moi. Parce qu'on a eu des criss de gros bas et des superbes hauts. Parce que on lave encore du rhum et coke sur les murs de leur maison et qu'on réussit à en rire. J'en ai de la chance.

Allez je vais les rejoindre de ce pas. Les rois du monde on un party à organiser!

imparfaite.

Ça résume pas mal l'ensemble de l'oeuvre!
Je suis imparfaite : c'est comme ça.
Une journée à la fois j'apprends à être.
Une journée à la fois je me plante.
Une journée à la fois j'avance d'un pas.
Une journée à la fois je recule desfois.
Point barre.
Paraît qu'on ne change pas, mais qu'on s'adapte.
J'prendrais bien la facilité pour faire changement.
Pis l'adaptation faut croire que quand le Créateur la donnait, ben j'faisais pas partie du groupe.
Ah pis fuck. On vit pis c'est tout. De toute façon un jour on finira tous en cendres, pis l'adaptation y'a personne qui s'en souviendra de mon imparfaitude. À moins que je mette ça sur ma pierre tombale :
"life was ok, adaptation was a bitch."

yo, i'm back.

Mille et un an plus tard je reviens!
Qui suis-je que faire? Voilà où j'en suis.
Bref j'ai pas beaucoup bougé.
Mes lèvres goûtent encore les siennes.
J'écris pour me convaincre ou bien pour me faire comprendre que je n'ai rien compris. Je ne sais plus.
Pis câline que j'ai pas envi de me poser 60 millions de questions en cette belle journée d'automne.
Trop de choses en même temps. Ma tête et mon coeur, mon coeur et mon sexe ne sont plus sur la même longueur d'ondes. Mais pourquoi j'suis bâtie comme ça. Ça se change? Est-ce que je veux changer?

Point fort : ma valeur marchande est en positif.
Point négatif : le reste est pas mal dans le rouge.

On boit d'la bière et on espère que demain tout ira mieux.

ouf.

Je tappe des mains aujourd'hui. L'été me donne du courage et un sourire en coin! J'ai vu mon homme hier, ses becs m'ont réveillé, ils m'ont sorti de cette bulle de gris, pour me botter dans le cul à redevenir la fille contente et heureuse.

Boîtes est le mot du jour. ...et ce soir Paul-Amour sera chez moi pour une soirée de vino et de poussage de puck! On rallume les étoiles. Allez hop le bonheur m'attend!

Buddha

Maudit que j'ai hâte de le voir.

YoYo

Je joue au yoyo émotionnelle, la montagne russe de la fefille. Je joue aux hauts et bas de miss C, je joue au chat et à la souris. Câline que j'suis dure à suivre! Même moi je me relis, pis je ne sais plus rien!

Alors pour la milliardième fois je respire, je prends vent, je ferme mes yeux sous le soleil et je recommence. Calmement en me disant que c'est une chose à la fois. Je DOIS...absolument...cesser de me poser 12 millions de questions. Ça ne me mène à rien sauf à faire du surplace, à être désagréable, à être nombriliste, à être.....poche. Pis j'hais ça fondamentalement être poche.

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Festival de la boîte aujourd'hui. J'ai rien fait encore. BEUUUUUUURK. Pourtant il ne m'en reste pas tant que ça. Bon mettons 2 boites pis l'affaire est ketchup....pour aujourd'hui! Faut bien que je me prépare! Je vois l'homme de ma vie aujourd'hui....bébé-bouddha et moi on a une date de biberons et de bulles de savon! Et ensuite vous savez quoi? Je vois Paul-amour, qui a les yeux plus allumés...et qui m'a dit que les étoiles s'éteinganaient ces derniers temps parce qu'il est stressé...pis vous savez quoi? Ça m'amuse d'y croire encore!

journée grise

Y fait lette.
Dans mon coeur aussi.
Réalisation du jour. Je m'imaginais que tout allait bien pour pas me poser 12000 questions. Mais quand on regarde bien. Y'a pas de chicane, mais la lumière dans ses yeux s'éteint tranquillement.
Je crois qu'il se tanne doucement de nous.
Je déménage dans 22 dodos.
Merde alors.

Long time no see.

De uno ça fait un gériboire de bout de temps que je ne suis pas venue ici. Vous m'en voyez désolée. Bon pas tant que ça vu que y'a pas grand monde qui me lise, pis en plus ben j'étais ben, ben occuppée.

Donc commençons. Je déménage dans moins d'un mois avec Paul-amour. Dans le chic platô Mouroyal. La peinture est pas finie, mes boites sont à peine entâmées, mon chat-fou va capoter...et moi ben je reste zen contre toutes attentes. Zen est peut-être un grand mot quand je me remémore le montage de meuble Ikea d'il y a 3 semaines, mais bon en général je suis calme et on se chicane très peu.

Ensuite, ben l'homme de ma vie a des dents, il marche quaisment, il fait des bulles avec sa salive et il fait des tours de magie. Je vais enfin être marraine officielle malgré ma non-confirmation parce qu'évidemment je travaille avec des enfants malades et donc j'ai de bonnes valeurs chrétiennes (c'est un cause à effet bien documenté dans la littérature!)! Qui a dit que de travailler à Ste-Justine n'avait pas d'avantages!!!!!

En référence avec mon titre de post, ben je vois mon amie-parisienne ce soir. Un 5 à 7 de vin et tartare, parce qu'on a de la classee et parce que je m'ennuie malgré tout ce que je dis. Mon amie-lumière est enceinte : je suis contente. Mon amie-petite vient de passer une étape importante dans sa vie d'écolière : je suis fière comme dix.

Un peu décousu, mais ça ressemble bien à ma vie.
Le soleil m'attend.

Tannante ensoleillée.

J'ai été tannante. Je me suis amusée. J'adore le 1er avril. C'est la journée de l'année que je préfère! Plus que ma fête, plus que Nowel. Pleins d'hameçons lancés à la mer, certains mordent d'autres pas...mais l'idée c'est d'être un enfant une journée par année!

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C'est l'été aujourd'hui. Ben pas officiellement, mais officieusement. Je crois qu je vais manger des croissants de soleil pour déjeuner!

Café.

Assise dans un café telle une cégepienne d'antan.
Petite amie-lumière avec moi.
Je suis comblée ces derniers temps!


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Sur une autre note, chat-fou et chat-autiste se sont rencontrés ce week-end! Belzébuth n'a pas semblé apprécier si je me fis à ses crachats aux quatre vents! Week-end de rêve pour Paul-amour et moi...on jouait à la maison. On a bien fait ça! Hourra!

Petite.

Petite amie-lumière est devant moi. Ses lunettes rouges comme le feu, comme elle, un brin sérieuse, mais pleine de folie...subtile. Elle est encore là. Malgré le temps. Malgré la distance réelle ou pas qui existe parfois. Malgré la vie finalement.

Qui aurait cru que nos rêves d'adolescentes en arriveraient à deux femmes, face à face bien concentrées par leur travail, mais si près de l'époque d'antan? Nos rêvasseries changent, mais Nous, nous existons encore. Ce Nous que nous avons tant de fois espéré il est vrai. De plus en plus, parce qu'il semble moins éphémère avec le temps qui passe.

Ma douce petite amie-lumière si forte, mais si fragile par moment. Ma tendre amie. Ma soeur, ma jumelle.
Aujourd'hui sous un soleil glacé, un apéro plein d'étoiles à la main, je pense à ces pommiers d'avant et je comprends que la maison au loin, c'était ici tout près d'elle.

De retour dans le monde.

J'ai fini, F-I-N-NI-NI!!!!! Encore!
J'écoute les Jeux Olympiques sans me sentir coupable d'être blottie avec mon minou dans le creux de mon cou avec Jean-Luc Brassard en narration de fond! Pas besoin de relire encore pour la millième fois mon rapport de stage, pas besoin de me dire que ça n'avance pas bien, pas d'appels de mes parents ou mes amis pour bien vérifier que je travaille sur l'accomplissement de mes études. OUF. Mes épaules sont légères tout-à-coup!

Sur une autre note Paul-amour et moi allons vivre ensemble. Stressée? Un peu. Mais en même temps un peu étonnée d'avoir droit à l'amour encore une fois. Mais l'amour pas compliqué cette fois: avec des bouderies de 5 secondes, des baisers dans le cou, des regards en coin, et des sourires pleins de dents. Je ne veux pas tout râté. Je crois que c'est ce qui me ronge le plus. Et si je n'étais pas capable d'être en couple? Et si je trompais encore? Et si il réalisait que je ne suis pas si exceptionnelle? On verra bien j'imagine, parce qu'aujourd'hui je mets mes habits de grande fille, je prends mon courage à deux mains et j'envoie mon non-renouvellement de bail.

Mon ami gin tonic vit une vie de rêve. Il se questionne plus que moi. Faut le faire. J'ai le goût de le secouer, j'ai le goût de lui dire d'arrêter de se compliquer l'existence comme moi. Go mon ami, fonce!

Peuple de sourires.

La terre tremble encore.
Le céleste porte une croix-rouge sur son coeur.
Les enfants pleurent leurs parents.
Les parents pleurent leurs enfants.
Et moi je suis là, dans mon 3 et demi de ouate.
Je suis là avec mes 1001 études, mes mains capables de soigner et mon coeur rempli de peine.
Loin, loin de la vie en me disant qu'il fait froid ce matin comme une enfant-gâtée par l'endroit où je suis née.
La terre ne tremble pas sous mes pieds, mon plancher tient encore, mes murs ne sont pas fissurés.
J'ai parlé à ma mère hier, mes amis respirent toujours.
Et eux sont dans la poussière et les mouches.

Je voudrais y être pour un instant, alléger la souffrance d'une personne. Me dire que j'ai le droit à mon confort. Apaiser ma conscience peut-être....
Je voudrais aider parce que je ne mérite pas ce que j'ai. Parce que ce peuple de sourires souffre. Voilà. On aide comment quand on a perdu tout espoir?

Divers

Trente jours. Trente longs jours à ne pas m'ennuyer. À savoir qu'elle est là. Que quoiqu'il arrive elle y est. Que si y'a un étranger qui vient pour juste "jaser" dans mon salon elle viendra dormir dans mon sofa-lit aux milles et un spring sans une question, que si je finis ma maitrise elle boira ad nauseum avec moi, que si je me brûle elle me fera un pansement, que si j'ai envi d'un café elle y sera. Ouf....trente jours de légèreté. Trente jours sans me dire que sans elle, le temps est long.

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Paul-amour on s'est parlé fort hier.

- Pourquoi on se chicane là? - Paul-
-Parce que nos verres sont vides. -C.-
-....je t'aime toé. - Paul -
- moé aussi. -C.-

Je crois de moins en moins que je me trompe.